成年子女也不要过度依赖父母

  花开两朵各表一枝,上篇文章我说的是父母不要过度干涉成年子女的生活,今天我反过来也要强调一下,成年子女同样不要过度依赖父母。前两天看到作者路卷写的一篇题为《你不帮我带孩子,凭什么要我孝顺?》的文章,据说这篇文章一夜之间刷爆朋友圈!我仔细看了内容,立刻就“晕菜”了。思维清晰、言语犀利的作者代表80后、90后的媳妇们向50后、60后的婆婆们发出“挑战檄文”,蹦得火星四溅。

  互联网是年轻人的主场,她们把持着绝对的话语权。只要是为媳妇喊冤叫屈的文章火的就快;而为婆婆歌功颂德的文章就有点不招人待见。婆婆们不会写的人多,爱上网的人又少,只能在街头巷尾聊家长里短,逞逞口舌之能,影响范围实在太小。在互联网控制社会舆论的今天,婆婆群体对外发声能力较弱。偶尔有人替婆婆们申辩几句,立刻被年轻媳妇群体“吐槽”“怼恁”回去。好像说了什么大逆不道的事。

  文章这样说:“如果在媳妇刚嫁过来的时候,你没有对媳妇付出过,在媳妇最难的那几年,你没有帮衬过,那么面对一个陌生人,既没有生养之恩,没有帮扶之义,凭什么让媳妇孝你,凭什么让媳妇顺你?凭你老吗?”诶呀妈!婆婆即使没有血缘关系,也是传统意义上的一家人,更是你千挑万选的丈夫的母亲,也不能称作陌生人吧!三个“凭啥”让人不寒而栗。

  “古话说,不孝有三无后为大。十月怀胎,一朝分娩,女人几个月的孕吐,24小时甚至更多时间的忍受12级阵痛,挨一刀或者撕裂的痛苦,只为了为男人传承后代....你便宜都占了,不是应该付出更多来弥补爱人的缺失吗?作为男方的父母,你有好好关心过那个女人吗?”不孝有三,无后为大,那是早就被淘汰的封建思想糟粕,还搬出来当论据了。结婚自愿,生育自由,这是写进婚姻法的。难道还有只为婆家传宗接代而生孩子的年轻人?

  “结婚,女人得到了什么,为了一个男人,离开了父母,兄弟姐妹,来到一个陌生的世界,努力去讨好他的家人,还要强颜欢笑着!会像个迷了路的孩子,颠覆了二十多年的生活。放弃了骄傲,放弃了梦想,放弃了貌美如花,最后没有倾国,没有倾城,却倾尽了自己所有。”不愿意颠覆二十年的生活,不倾尽自己所有,可以选择不结婚啊!结婚这事没人强迫吧,是双方完全自愿的行为啊,怎么也能赖到婆婆身上?

  “婆婆们,别觉得帮媳妇带孩子委屈了,也别觉得伺候下媳妇月子心里不平了。你所付出的,终究不是帮了谁,而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助,那么你老了她就能让你老无所依”要挟加威胁的语气啊!如果这么说话,嗑就唠散了,至于婆婆老了怎样,信天由命随便吧!说句不好听的,有这思想的儿媳妇,婆婆即使帮她看孩子,老了前景也令人担忧啊。

  我的一个好朋友曾告诉过我,未来人必须掌握两种知识。一是英语,因为将来的社会越来越开放,需要用英语进行国际交流。二是必须懂法律,因为法律可以保护自身利益不受侵害。

  看完这篇文章,我特意查了一下相关法律到底是怎么说的。《老年人权益保障法》第11条规定:“赡养人是指老年人的子女以及其他依法负有赡养义务的人。赡养人的配偶应当协助赡养人履行赡养义务。”此条中的“其他依法负有赡养义务的人”是指有负担能力的孙子女、外孙子女。

  根据上述规定,法律并没有规定儿媳对公婆、女婿对岳父母负有赡养义务。法律只规定赡养人的配偶应当协助赡养人履行赡养义务,但是协助的义务不是赡养义务,而且这一规定只适用于夫妇关系存续期间。如果赡养人同其配偶解除婚姻关系,或者赡养人死亡,那么配偶一方协助赡养的义务也就自动解除了。

  这回弄明白了,儿媳和女婿都没有赡养对方父母的义务,只是在婚姻关系存在期间,有协助赡养人履行义务。父母、岳父母,也无义务看孙子女、外孙子女,除非他们自愿。也就是说,让长辈自愿看孩子,也不是出于省钱和交换儿媳对老人的孝顺,而是由长辈照顾更信任、更放心,通过两代人的互动、互助,并以第三代人为纽带加深他们之间的亲情关系。

  虽然作者的语言凌厉冰冷,但也不是没有一点道理的。但我更主张和谐,和睦的家庭关系需要温柔以待。不到万不得已,谁愿意撕破脸,拿起法律武器与亲人说事儿呢。在我看来,如果婆婆实在不愿意看孙子,儿媳也别勉强她,人各有志嘛。你就干脆雇保姆算了。婆婆晚年没人伺候,她也雇保姆来解决问题。何必你求她,她求你,还得以晚年孝顺她作为交换条件。何况这种承诺并不保准,终究是多年以后的事,到时啥样谁说的准。

  要不我领婆婆去洗澡,有人总夸我孝顺。我还纳闷呢,婆婆没女儿,咱儿媳应该做的事。原来我没有孝顺义务啊!不小心还越界了,开个玩笑而已。法律是底线,是约束那些不讲究亲情的人的。不管咋说,婆婆是老公的妈妈,爱老公就不能太和他亲爱的妈妈过不去,咱对婆婆好,老公对咱不是更是好吗。虽然他嘴上不敢表扬咱,怕咱骄傲,但老公的内心是感谢加感动的,就差感恩辣(老公自己老妈啥样人,他心里最清楚,你不用反复告诉他,让他烦心)。

  你对婆婆“客客气气”的,回过头来作为回报,老公对岳父母也是好啊!就像我老爹那么能作,三个姑爷不是看在我们姐仨全都对婆婆及婆家人好的情分上,能像现在这样包容和孝顺我老爹吗?凡是和婆婆闹矛盾的夫妻感情也容易受干扰,从而降低婚姻质量,影响家庭和睦,还会分散精力教育下一代。

  有人会说,赶上你摊上好婆婆辣,你就咋说咋有理。我说:此话差异。我写文章是专挑婆婆优点写,要说起我婆婆的缺点,度量小的儿媳妇还真忍受不了。婆婆说话风格是,你不爱听啥,她就说啥。你有九个优点她视而不见,就一个缺点,专说这一个缺点揭你短。我结婚这么多年,婆婆当我面没表扬我一句(背后表没表扬不知道),不恁我就算表扬我了,可堪称“毒舌”金星第二。俩儿子没少提醒她、劝导她,她还理直气壮坚决不听(对谁都这样)。没办法你就得这么想:人无完人,别管她说啥,做的不是没毛病吗?心地善良的“毒舌”也比口蜜腹剑自私的人强。所以说:与婆婆怼恁两败俱伤,没有赢家

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